Saturday, March 5, 2011
15 не самых сложных вопросов, прозвучавших в игре «Что? Где? Когда?»
1. К авиационным видам спорта относят: самолетный, вертолетный, планерный… Назовите четвертый вид.
2. Англичане говорят: «Все равно за что быть повешенным — за овцу или ягненка». А что в этом случае говорим мы?
3. Согласно местной легенде, жители этой маленькой горной европейской страны, с преимущественно мусульманским населением, являются потомками большого черного орла. Что это за страна, если в переводе ее название означает «Страна орлов»?
4. Какое правило неукоснительно соблюдается в отношении алмазов, масса которых больше 50 каратов?
5. Самая высокая горная система Западной Европы — Альпы — расположена на территории 7 государств. Я назову шесть из них, а вы — седьмое. Итак: Австрия, Италия, Лихтенштейн, Швейцария, ФРГ, Югославия.
6. Как в России с XVI века называли меру длины, равную длине фаланги указательного пальца, которая, в свою очередь, была равна 1,75 дюйма?
7. Переведите на итальянский слово «мщение».
8. Впервые это воинское звание (как титул) получил брат французского короля Карла IX, сам впоследствии король - Генрих III. В российской истории их можно сосчитать по пальцам. Назовите первого и последнего в СССР.
9. В стрессовом состоянии в организме вырабатываются опасные токсины. Каким образом, чаще всего не зависящим от человеческой воли, они выводятся из организма?
10. Какое слово в переводе с японского означает «большая волна в гавани»?
11. Хотя он построил много сооружений: мост в Бордо, виадук в Гараби, вокзал в Будапеште, принимал участие в строительстве Панамского канала, — всемирную славу принес ему лишь один объект. Какой же?
12. Назовите фамилии Ромео и Джульетты.
13. Англичане говорят: «Проклятия похожи на цыплят — тут же возвращаются назад». А что в этом случае говорим мы?
14. Николай Васильевич Гоголь. «Тарас Бульба». Остап: «Батько! где ты? Слышишь ли ты?» Тарас Бульба: «Слышу!» Назовите еще двух персонажей, между которыми происходит практически дословный диалог.
15. Вы знаете, что, если кошка агрессивно настроена по отношению к вам, она выгибает спину, прижимает уши, совершает движения хвостом, если агрессивно настроена собака, она скалит зубы, ощетинивается и рычит. А какое животное в данной ситуации скалит зубы, прижимает уши и пытается повернуться задом?
Ответы:
1) Парашютный спорт 2) Семь бед, один ответ 3) Албания 4) Им дают имена 5) Франция 6) Вершок 7) Вендетта 8) Сталин— генералиссимус 9) Со слезами 10) Цунами 11) Эйфелева башня в Париже 12) Ромео -Монтекки и Джульетта - Капулетти 13) «Не рой другому яму — сам в нее попадешь» 14) Волк: «Заяц! Ты меня слышишь?» Заяц: «Слышу, слышу». Волк: «Ну, Заяц, погоди!» 15) Лошадь
Источник - http://labridginn.livejournal.com/397676.html
Вредные советы для взрослых.
Откопал старый баян. "Как всех достать?"... и отправиться в дурдом.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?".
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!".
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Subscribe to:
Posts (Atom)