1. Утреннее пиво покупайте вечером.
2. Если женщина приставила вас к стенке, уличив в обмане, всё равно врите ей до последнего.
Ложь легче принять, чем осознание того, что тебя наебали.
3. Шоколад не придаст жевачке новый оттенок вкуса, зато придаст много неведомой пепяки во рту.
4. Не теряйте доверия президента.
5. Не пейте абсент в незнакомых местах
6. Если вы в незнакомом месте, вчера вы пили абсент
7. Если хотите побывать в незнакомых местах — пейте абсент
8. Сопли, кровь и сперма отстирываются только в холодной воде
9. Не облизывайте железные капканы на морозе!
10. Пьяные игры на воде — первая причина пожаров
11. Порядочно выпив, выключайте мобильник и комп и ложитесь спать.
12. Никогда не ведитесь на "Милый, если я узнаю о том, что у тебя с ней что–то было именно ОТ ТЕБЯ, мне будет легче." Так же не стоит вестись на "Ты что, я всегда была за свободные отношения!"
13. Даже если вы уверены, что главная причина конфликта — её ПМС, не стоит использовать это в качестве аргумента…
14. Не начинать бриться электробритвой с почти севшей батареей, если нет рядом электричества или бритвенного станка с пеной.
15. Собака, которая "Она у нас добрая и не кусается" может быть не в курсе этого.
16. Ссать в раковину удобно.
17. Не меняйте пароли по пьяни
18. Не брейтесь наголо по пьяни.
19. Если что–то лежало в холодильнике, то не значит, что оно не может испортиться
20. Чуешь что конфликта не избежать — бей первым
21. Если вы два раза ввели неправильно пин на карте, третий лучше не пробовать
22. Если монтажная пена попала на одежду, ковер итд, не трогайте ее в течении суток, потом ее легко удалить путем отрывания. если вы ее попробуете вытереть то пиздец.
23. Не давайте вдолг родственникам и не пускайте их пожить к себе или в свою квартиру.
24. Сохранись.
25. Не кипятите молоко в электрическом чайнике. никогда!
26. Не ебите мозг сисадминам на работе — от этого внезапно перестает работать аська и лепра
27. Не вешайте трусы поверх полотенца, когда моетесь!
28. Не трахайтесь, там где работаете.
29. Горячая стеклянная посуда выглядит точно так же, как и холодная.
30. Скрещенные пальцы не освобождают от ответственности при подписании договора с дьяволом
31. НИКОГДА не говори девушке, что ты видел на ком–то точно такую же рубашку\штаны\туфли.
32. Стоя в крайнем левом ряду и ожидая стрелки, чтобы повернуть налево, держите колеса автомобиля прямо (не поворачивайте их налево) если какой–то мудак въедет в вас сзади, вас хотя бы не вынесет на встречную полосу
33. Опасайся мужчину, который приходит без дырок в носках — он от тебя что–то хочет!
34. Не бросайте лом в туалет поезда на полном ходу.
35. Если пьешь с друзьями на улице, зимой, в скользких ботинках, внезапно может сломаться нога.
36. Всегда считайте, что патрон в партоннике присутствует. Даже если его там и не должно быть.
37. Не нужно проверять на себе действие баллончика со слезоточивым газом. Даже на балконе. Даже если чуть–чуть и в сторону.
38. Если вы догадались кто убийца — не гуляйте возле пропасти.
39. Зубы сами не перестанут болеть, если подождать еще недельку.
40. Девушки — глотайте!
41. Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пропылесосить в клетке у попугайчика, не вытащив его оттуда.
42. Женившись, держите кувалду на балконе.
43. Решив подолбиться под хвост с подругой, проверь, не взял ли ты в темноте из холодильника вместо смазки финалгон.
44. Суперклей — правда супер. Не надо проверять на себе. Склеенные "щепоткой" пальцы — это неудобно.
45. Засыпайте сразу после секса.
46. Никогда не доверяй бывшим
47. Если вы летите на космическом корабле со скоростью света, не вздумайте включать фары!
48. Не ждите чуда, чудите сами.
49. Фраза "Воруй! Убивай!" на самом деле ни к чему не обязывает.
50. Не сигнальте в пробке — это не поможет.
51. Не выкидывайте мусор в мусоропровод держа ключи в руках.
52. Если всё работает — не трогай
53. НИКОГДА не плюйте в полную пепельницу с близкого расстояния!
54. Не трясите после душа яйцами перед кошкой.
55. Никогда не смывайте дрожжи в унитаз!
56. Кормите черепах с почтительного расстояния, предварительно насадив голубя на багор.
57. Выходя из лифта, не крутите ключи на пальце
58. Очевидные вещи очевидны только тебе одному.
59. Никогда не верь фотографу, который обещает выложить фотографии завтра
60. Никогда никому не обещай выложить фотографии завтра
61. Никогда не пишите свои унылые мысли болдом, если они не унылые — их и так заметят.
62. Если завтра важный день — стирайте носки с вечера. Если вы постирали носки и сушите их феном — важный день сегодня.
63. Никогда не пытайтесь поймать падающийи горшок с кактусом
64. Нет ног — веселись сидя.
65. Если Вы пукнули в общественном транспорте, скривите лицо и сделайте вид, что вам так же противно, как и окружающим.
66. Не стоит тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой
67. Начать расстегивать ширинку в ответ на предложение гаишника "давайте дунем в трубочку" — очень плохая идея.
68. Если хотите всегда быть оригинальным — говорите только правду.
69. Не срите на кобру или скорпиона!
70. Если хочется обнять девушку — обнимайте а не тупите, придумывая себе отговорки.
71. Ты не сможешь выспаться за "эти еще пять минут".
72. Не садитесь в юбке на муравейник!
73. Ждешь автобус — закури!
74. Даже если ты на все сто уверен, что больше ни одной капли не выльется, лучше встряхнуть!
75. Если начали икать – закурите сигарету. Икота не пройдет, но это так смешно, одновременно икать и курить!
76. Не пытайся пукнуть беззвучно в офисе сидя в наушниках.
77. Если вам необходимо срочно припарковаться там где вообще нельзя парковаться, то ищите уже припаркованную там машину с штрафом на лобовом стекле. Смело паркуйтесь, штраф перенесите себе на стекло. Когда придёте к машине, скорее всего у стоящей рядом машины будет ещё один штраф.
78. Трясите душем перед яйцами!
79. Не ставьте в туалете люминесцентные лампы - пока она разморгается ....
80. Считайте данные советы аксиомами - не ищите доказательств.
Отсюда - http://leprosorium.ru/comments/572367
